部落格左上角 有一個小小的標籤 寫著"鬱卒....."

從一月中要離開台灣的前幾天開始換上這個鬱卒的標籤

到現在 也差不多要一個月了

老實說 近幾年來 我真的很少讓鬱卒持續這麼長的時間

所以我開始問自己 到底為什麼鬱卒?

從時間點來看 .想家.  仿佛是最貼切的解釋

但比較了解我的人 應該反而會意外

我會想家!!!!!?????

這是一個很反常的現象 連我自己都覺得有點反常

可是我決定接受它  不管是在台灣時玩得太開心 還是在台灣時做到了很多一直想做但總做不了的事

反正就是這一次離開台灣 讓我很反常的不想離開

有這麼一個合理的解釋 讓我可以跟這份 鬱卒 和平共存

我沒有想要打敗它 也不會被它打敗

日子還是照樣過

就這樣 淡淡的鬱卒 持續了兩三個星期

這兩三個星期來 我知道自己的心不太定 隱約有種內在快要大暴動的不安

可是不明所以的不安並沒有影響我太多

直到上個星期的一個新聞 鬱卒的程度瞬間爆錶

可是跟火山爆發不一樣

在很表面的表面上 一切如常

只是內在被掏空 像是行屍走肉一樣

一方面放任自己 麻痺自己

另一方面僅存的意志力 在可以控制的表面上 試圖迴避幾個關鍵字

因為我已經是行屍走肉了 我不想再像一個壞掉的水龍頭

可是我不得不承認 這對我來說是個很大的衝擊

悲傷的感覺很強烈

可是我到底是為了什麼悲傷?

我真的說不上來

後來我決定先問自己一個比較簡單的問題

我是為誰悲傷??

為師父嗎? 我覺的不是

對於這樣一位 有大智慧 大修行的智者來說

生有何歡 死又何悲

一切的一切 只不過是遵循大自然的運行法則

為師父悲傷 顯然多餘

我想 我是為這個福報不夠的大環境悲傷

是怎麼樣的一個共業所感的末法時代

讓我們沒有福份再與這位充滿智慧與慈悲的修行者 善知識共生於世

接受他的教誨與薰陶



我想 我是為自己悲傷

一種很複雜的悲傷 情緒本身程度不是很強烈 可是其破壞力卻很強大



寫到這裡 寫不下去了

不是因為情緒太烈 是因為思緒太亂

但我會再整理一下 理出頭緒

我想面對 我為什麼悲傷

我更想知道悲傷過後該何去何從

而且不應該再拖下去了................

可能這陣子會有一些不明所以 雜亂無章的網誌

請不要太跟我計較.......

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